<>

               一个人的时候,总会想起另一个人.

 

               这是所谓寂寞的依赖性.

 

 

 

               走着回家的路,一个人.

 

               静静的,

 

               听着脚步声听着心跳声.

 

 

 

 

                                                            & * % # @ $ ! * $ % @ # ~ * $ % # @..........................

 

 

 

                                                                一直以来,

 

                                                                简单的生活都会招来许多人的羡慕,

 

                                                                这也是令我莫名自豪的一件事情,

 

                                                                我在淋漓尽致地诠释着一个人的自由,

 

                                                                它本身其实是快乐也是寂寞的.

 

 

 

 

                                                                                                                                                        2006.11.06           Alla............

 

 

 

 

    

                                                     今天很无聊,拍拍我的小乱窝......

 

很久没写过什么,大概生活的此段记忆已经变成空白了吧.

无聊的人总会有无聊的方式去打发无聊的时间.

比如,白天里沉睡夜里疯狂.

比如,眼睁睁地看着秒针和分针在比赛.

JAY又出新歌了,挺感慨的,

感慨这家伙能用同一种味道的东西走到底.

<<依然范特西>>果然如此啊.

 

 

假期长了,显然过得有些坐立不安的.

因为懒散的缘故,我顺理成章地耽误了回新的那次航班,

第二天很果断地向学校请了2天假,

其实原本我是可以赶上开学的,

只是实在不太舍得令我非常担忧的糊涂母亲.

于是,我以金钱的代价又换取了几日在国内消遣的日子.

 

我的手指间有缝隙,

所以很多人都说我比较善于漏财败家,

这个结论经过无数次的证明,

我发觉,竟然成了真理啊.

 

回来这边的时候,感觉没什么特别的,

像是回另一个家.

朋友来接机的时候没认出我来,

很实在地说,

我打回去那天到现在可是连一根头发都没少,

天地为证啊…!

 

打了个车回住处,

下车时我很是客气地说:行李让我来吧.

总觉得人活着,脸皮还是很重要的.

这趟车我没出钱,

因为全世界的人大概都知道我回来的时候是没钱坐车的,

所以在这种关键的时刻慷慨解囊的朋友日后都被我看成了慈善家.

一夜没合眼就直接去上学了,

其实我挺佩服像我这般无敌的小青年,

不吃不喝不睡,和生命拔河,

够勇敢的.

到了第四天,我仍然睁着眼屹立不倒的,

像是在坚持真理一样地坚持着我不朽的熬夜记录.

刹时间我开始琢磨了.

我妈究竟生的是个怎样的小孩啊.

 

很感谢关心我的经纪人们,策划人们,每天鄙视我的人们,

这些天脑子不好用,

忘记了什么,只能等下次再告诉你们了.........

 

 

---

 

写给我一个正在身边承受水深火热的朋友........

 

 

 

 

我选择什么都不去说不去问,

是我怕你说,我不关心你,我不像从前一样了,

不会跟你上课,跟你吃饭,跟你吵闹,跟你发脾气……..

 

只是突然间感觉,人原来跑得好快啊,

跑过了时间,跑过了我们应该拥有的这些那些.

回来有些日子了,我清楚地计算着我们吃饭的次数只有2次,

你说的事情大概就是让你整夜辗转难眠的原因吧.

 

想过很多次,该用什么样的方式和现在的你说话,

真的是我太过于低调了,

还是你说的那个激情犹如生命火花般的地方不适合老套庸俗的我呢.

 

最后你索要到的结果,

是解脱,还是亲手割断了幸福.

我想,你该拿起计算器去好好对比一下数据了.

就像每次考试前夜对待那些公式和答案一样.

 

我开始用不冷不热的态度对待生活,

也是你说我所谓的沉默.

因为身体的缘故,

我时常跟人说起最近脑子不好用缺氧厉害,

别怪别怪啊.

开始发现自己变得很少生气,

很少会激动很少拉开嗓门在学校里起高调了.

我是个不喜欢给自己找麻烦的人,

但是面对你的那堆琐事,

即使有些无奈,但也仍然没有办法假装看不见.

 

我告诉你,悲伤就是一种态度问题,

难受的事情我终究是无法去替你承受的,

为什么你不会好好爱自己了,

不会像以前那样,虽然对许多事都在抱怨,

却仍会有着一股力量,

那是你面对麻烦的解药,

现在那药已经过期了么?

 

你会在睡过头以后冲去诊所开MC,

你会在深更半夜的时候拽我去吃饭,

你会苦苦念叨整个上午,直到我答应陪你去乌节路逛逛为止,

你会因为作业的问题和我一起着急挨个打电话找救兵.

算起来,你会的东西实在太多太多了,

有时候觉得你挺能折腾人的,

一开始我也误认为自己是在练耐力呢.

现在回头看,觉得有些东西就是回忆,

不管发生的那个时候是快乐的还是悲伤的,

一旦全部都掉进回忆里面,

什么都像嘴里含着的魔术糖,

再酸到最后还是甜甜的.

人应该学会多骗骗自己,

就像我跟自己说爷爷还在身边一样,

就像医生说可能明天心脏就会不跳了,

但我依然很确信,至少现在的它还在为我努力地卖命.

这样子,很好啊.

 

你问我你是不是很贪心,

我说,是的.

众人们说神都会很贪心,

贪图善男信女终日的朝拜.

更何况是你呢,一个极其普通的人.

 

你应该记得吧,

我最喜欢给你举些庸俗到极点的例子,

我说过,有些东西其实就是种习惯,

就像搁你家客厅十几年的花瓶,

突然有天你妈拿去送人,

你总该会觉得那地方会少了些什么吧,

更何况那还只是个花瓶.

 

一辈子经过你生命的人如果只有10个,

有5个人爱你,另5个却恨你,

那么,你终究会因为爱你的人活着还是为恨你的人而死呢.

对于这个答案,

聪明的人总会说出题的人像傻瓜.

 

没错啊,道理简单却又难以让你看到真相,

所以,你为什么还要去向别人向自己要答案呢.

 

我已经不想再说什么,

也不想逼你别再去做什么了.

现在你该为自己而安静为自己而活.

一切都看得淡点.

不然怎么说,开心就好呢.

 

每日摇着头对别人说,什么都与我无关.

我不再管什么外头乱七八糟的事了,

感觉青春扔在里面挣扎挺可惜的,

只要尽力就好了.

如果有天你真的能像我一样,

大概,你也会对自己由衷地说,

我是幸福的….!!!

 

 

                   每天都要经过这样一条老街,

                   我喜欢停停走走的,

                   仰起头,一条狭长的天空挂在头顶上,

                   很是寂寞很是坦然……

                   我发觉我的思想已经开始趋于暴力了,

                   妈妈说我的诅咒很伤人,

                   我说,他们活该.

                   妈妈说你回家几天吧,

                   我说,好.

                   我贪婪地偷窥这个世界.

                   于是,老天给了我一双不算很明亮眼睛,

                   让我愤慨地误会这个空间是混沌不清的.

                   一些年前,我给自己取名叫做Alla,

                   一些年后,除了我之外的很多人也开始叫我Alla.

                   其实,起这个名字的时候,并没想过什么太特别的寓意,

                   只是觉得四个字母,够简单.

                                   很多事情就那么硬生生地经历过去了,

                                   发生的时候,你们成了我时间的证人,

                                   看我哭看我任性,

                                   看我荒废烂漫青春,

                                   看我大肆不屑这个人世间的跌跌宕宕.

                    当,开始 爱上了 结束.........

                          昨晚,我做了个梦.

                          那个梦甜到我宁愿沉睡千年.

                          于是,我明白,

                          什么叫做醉生梦死.

                          醒来的时候,有些饿.

                          打开电视,某频道在播<<东邪西毒>>.

                          总觉得这部电影很深沉.

                             --------------------------------------------------------------------

                                                              想回家乡?

                                                              要是为了这个就想回家乡,

                                                              为什么当初你又要出来.

                                                              这个沙漠的后面是什么地方?

                                                              是另一个沙漠.

                                                              每个人都会经过这个阶段.

                                                              看见一座山就想知道山后面是什么.

                                                              我想告诉他,

                                                              可能翻过去山后面,

                                                              你会发觉没什么特别,

                                                              回头看会觉得这边更好.

                                                              但是他不会相信,

                                                              以他的性格,

                                                              自己不试试是不会甘心的.

                                                              以前看见山,

                                                              就想知道山的后面是什么.

                                                              我现在已经不想知道了.

                                                             --------------------------------------

                  我觉得有些话说出来就是一生一世,

                  现在想一想,

                  说不说也没有什么分别.

                  有些事会变的.

                  我知道要想不被人拒绝,

                  最好的方法是先拒绝别人.

             ------------------------------------

                                                       你越想知道自己是不是忘记的时候,

                                                       你反而记得清楚.

                                                       我曾经听人说过,

                                                       当你不能够再拥有,

                                                       你唯一可以做的,

                                                       就是令自己不要忘记.

                                                       有人说一个人有烦恼是因为记性太好.

                                                       那年开始,

                                                       我忘记了很多事情.

                                                             ---------------------------------------

             网路上有许多颓废的作家,

             每天都在悲春哀秋,

             别人说秋天不会因为某人的原因而迟到.

             反反复复地轮回.

             秋凉时人好似会越发伤感,

             但仍然有很多人,

             会在秋天里离开在秋天里哭泣,

             很凉很凉,

             留下影子在悲泣……

 

 

 

 

 

                              ***************************

                                       近些天,时常听见海啸的声音,                 

                                       我想,这应该是幻觉吧.                      

                                       人终究会患得患失的,                   

                                       感性很多时候都在驾驭着理性,                     

                                       因此,我们总在感叹世界的美好与残酷.    

 

                               *****************************************       

 

 ...........................% @ & # * ! $ # % .........

 

               

 

 

                        

 

 

    时间快得怕人,

    原本我们还只是个孩子,

    渐渐地,

    我们成了孩子的哥哥姐姐,

    再转眼,变成了孩子的叔叔阿姨,

    最终的我们,会做某个孩子的母亲和父亲,

    由始至终,所有的人都在至死不渝地接受着循规蹈矩的天命,

    而我们也好像从来都没去想过,那究竟是为了什么.

 

    记得小时候,幼儿园老师说,

    我们要热爱祖国.

    于是乎,我们很诚恳地,把自己当作花朵把老师当作园丁,

    很努力很努力地从泥土里拼命钻了出来.

    因为,我们坚定地以为祖国会同样地热爱着我们.

 

    后来,政治老师说,

    我们要热爱共产党和社会主义,

    于是,我们欢喜地系起了红领巾渴望着升国旗,

    因为,我们同样坚定地以为,

    共产党会把我们当作社会主义的后继之人一样去热爱.

 

    一直等啊,等啊,等啊....

    等到我们有天彻底明白过来的时候,

    却发现,只有深深热爱着自己和自己的家,

    才能得到最直接最无私最想要的爱.

 

    因此,我得出一个深刻的结论,

    老师都是骗子.

    他教我们把最真实的热爱,

    很轻松地就从生命中给忽略出去了.

    这一忽略,就是十几年啊.

 

 

---

   

    第一次那么痛恨自己曾为之骄傲的第六感.

    也许是因为它太灵验的缘故吧.

    看着那些不想看到的事情,竟然就这么发生了.

    还来不及去想什么,心已经渐渐地失去了知觉.

 

    躲在桌子底下哭了整整一夜,

    撕心裂肺地快要窒息,

    这是一种绝望的无力感.

 

    第二天,没人叫我起床.

    很晚的时候走出房间,所有人都在看我,

    妈妈不说话,爸爸也不说话.

    我头也没抬地走过去,说:我病了,去洗个脸.

    依旧没人敢说话.

 

    照镜子的时候,

    我看见眼睛里流淌着一种从来都不曾有过的哀伤,

    泪水又挂满了整个脸庞.

 

    我习惯放弃一些悲情的连续剧不去看,

    大概是害怕面对结果吧,

    不想知道最后谁会留下谁又会离开.

    生活要是也能这样,闭上双眼什么都不去看,

    我想,我会继续快乐下去的.

 

    又一个夜里,我失眠了.

    借着月光我好像就能看见,那个脑海里一直在想念着的人.

   

    总是以为我和上帝的关系算是不错的,

    以致于我会顽固地以为,之前那么多年的快乐也是他给的.

    我在想,上帝老儿若是能让我爱的人重新好好地活着,

    我真的愿意用生命去做一次交换.

    妈妈说我还是没有长大,

    我说我不在乎.

 

    公司里的电话声嘈杂着,

    我坐在角落里听他们说着那些和我生活无关的东西.

    打发着无聊,我想我必须刻意地去忘记那段刻骨铭心的悲伤.

    在人多的时候,

    我会觉得比较安全一点.....

 

---

 

    突然间,狠狠地意识到,

    我的心情和我写的这些东西,

    对于很多人来说,只不过是一堆遗弃在纸篓里的垃圾.

 

    我是个无病呻吟的孩子,

    许多时候都会没有思维地痛哭着.

    以示我对这个无限苍穹的不满,

    至今,无人理会.